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🔮 #MondayMotivation | Le Gendroscope du lundi – édition spéciale « N’importe quoi, mais on assume »
Bienvenue dans le Gendroscope où les astres sont sur un trampoline cosmique et la gravité a pris des vacances. Attachez vos ceintures, ça va secouer (ou pas) et vous pourriez ressortir avec des révélations… un peu dingues. 🚔🌀
Bélier (21 mars – 19 avril) : cette semaine, vous vous réveillerez avec la certitude que vous êtes l’élu(e) pour trouver la seule potatoes se trouvant dans votre cornet de frites. Spoiler alert : la seule chose que vous trouverez sera votre télécommande sous le canapé que votre chat a cachée depuis 3 jours.
👮 Conseil du gendarme : même une petite trouvaille peut faire plaisir. Faites en sorte que votre chat vous fasse davantage confiance et il vous aidera même à trouver les prochaines potatoes (à condition de recevoir une friandise en échange).
Taureau (20 avril – 20 mai) : vous serez convaincu que vous pouvez communiquer par télépathie avec Alfred, votre poisson de type combattant. Il n’a pas l’air impressionné, mais continuez d’essayer, on ne sait jamais.
👮 Conseil du gendarme : faites attention à ne pas vous faire contrôler pour délit de télépathie non homologuée. Chacun mérite d’avoir sa liberté de penser, même ce pauvre Alfred !
Gémeaux (21 mai – 20 juin) : vous allez soudainement ressentir le besoin de marcher sur les mains pour « voir le monde différemment ». Vous risquez juste de voir beaucoup de chaussettes sales.
👮 Conseil du gendarme : Marcher sur les mains en public, c’est original. Mais regardez bien avant de traverser la rue à l’envers, hein !
Cancer (21 juin – 22 juillet) : vous passerez la semaine à essayer de faire léviter votre tasse de café par la seule force de votre esprit. Les résultats seront mitigés, mais votre concentration impressionnera vos collègues.
👮 Conseil du gendarme : si la lévitation ne fonctionne pas, essayez juste de la tenir avec vos mains. C’est un bon début !
Lion (23 juillet – 22 août) : vous vous prendrez pour le roi des forêts, et déciderez de parler aux arbres. Malheureusement, ils ne vous répondront que par un bruit de feuilles froissées, légèrement gênés surtout quand vous les enlacerez pour leur faire un câlin.
👮 Conseil du gendarme : gardez vos discussions philosophiques pour vous, et surtout un câlin non consenti n’est pas autorisé, respectez ces pauvres arbres !
Vierge (23 août – 22 septembre) : cette semaine, vous aurez une envie irrépressible de pâtes. Personne ne saura pourquoi, mais vous, oui.
👮 Conseil du gendarme : si vous devez vous faire une carbonara, nous vous rappelons que la crème n’est pas autorisée dedans. Tout comme couper ses spaghettis d’ailleurs, nous aimerions éviter un conflit international avec l’Italie !
Balance (23 septembre – 22 octobre) : vous hésiterez toute la semaine entre acheter un flamant rose gonflable (super l’originalité…) ou adopter un canard. Vous finirez par investir dans un canard en plastique que vous appellerez Gontran, et qui sera votre nouvel animal de compagnie.
👮 Conseil du gendarme : si vous adoptez le canard, assurez-vous qu’il ait un gilet de sécurité s’il vous accompagne sur le fleuve. La sécurité avant tout.
Scorpion (23 octobre – 21 novembre) : vous aurez l’étrange impression que tout le monde vous surveille… même les pigeons. Sont-ils agents secrets ? Probablement.
👮 Conseil du gendarme : on vous conseille de poser des questions aux pigeons avec modération. Ils sont tenaces, mais peu bavards, surtout s’ils ont encore tous leurs doigts.
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre) : vous aurez une révélation cette semaine : les cornichons sont en fait des bébés concombres ! Cette nouvelle vous rendra triste et vous culpabiliserez, créant ainsi une association pour sauver les bébés concombres.
👮 Conseil du gendarme : attention, certains militants risquent de ne pas apprécier, mais entre nous, personne n’aime les cornichons dans les burgers !
Capricorne (22 décembre – 19 janvier) : vous déciderez de devenir un expert en pliage de serviettes. Tout le monde sera impressionné par votre cygne en papier, mais personne n’osera l’utiliser pour s’essuyer les mains, ce qui vous vexera. Vos invités vous demanderont de vous comporter en adulte, ce à quoi vous riposterez en créant des T-Rex et extra-terrestres en papier afin de créer une guerre.
👮 Conseil du gendarme : grandissez un peu et pliez vos papiers d’assurance correctement pour commencer !
Verseau (20 janvier – 18 février) : vous inventerez un appareil pour traduire les pensées des plantes. Résultat : les fougères ont beaucoup à dire sur l’humidité ambiante et le chat qui vient boire l’eau qu’il y a dans leur pot tous les jours.
👮 Conseil du gendarme : peut-être même trouverez-vous les trésors cachés si vous creusez bien !
Poissons (19 février – 20 mars) : vous allez passer votre semaine à rêver de devenir le premier « Poissons » à nager dans l’espace. Bon, les combinaisons spatiales et les nageoires, ça ne va pas encore ensemble, mais ne perdez pas espoir !
👮 Conseil du gendarme : Avant de rêver des étoiles, assurez-vous que vos pieds sont bien sur Terre.
🌟 Bonne semaine à tous, et que les étoiles vous guident… même si elles sont un peu farfelues !
#Gendroscope #AstresEnLiberté #Prévisions #GendarmerieGuyane #DélireAstral
