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🔮 #MondayMotivation I Le Gendroscope du lundi est arrivé !

Bienvenue dans un univers où les planètes jouent à cache-cache et où les étoiles prennent des cocktails entre deux rétrogradations. Accrochez-vous, ça va décoiffer… et pas seulement à cause du vent solaire. C’est parti pour des prédictions farfelues et des conseils de gendarmes ! 🚔💫

Bélier (21 mars – 19 avril)
Prédiction : cette semaine, vous aurez l’irrésistible envie de participer à « Koh-Lanta », jusqu’à ce que vous vous mettiez une écharde dans la main, ah. Existe t-il une pire douleur ?
👮 Conseil du gendarme : n’essayez pas d’allumer un feu avec les lunettes de votre collègue et une feuille A4, s’il vous plaît.

Taureau (20 avril – 20 mai)
Prédiction : vous envisagerez sérieusement de devenir maître Yoda après une méditation de 30 secondes sur le parking. La Force est peut-être avec vous, mais attention à ne pas utiliser votre sabre laser à tout va. Pour couper du saucisson, faites comme tout le monde et utilisez un couteau !
👮 Conseil du gendarme : les parkings ne sont pas des lieux de méditation, surtout si vous méditez en plein milieu d’une place handicapée, être petit et vert n’est pas un handicap !

Gémeaux (21 mai – 20 juin)
Prédiction : vous développerez une compétence inédite : imiter n’importe quel son à la perfection. Vous en abuserez en imitant le son des gyrophares pour doubler tout le monde en voiture.
👮 Conseil du gendarme : si vous voulez être utile, imitez plutôt l’alarme incendie pendant les réunions interminables. On vous remerciera plus que si vous finissez dans un accrochage de voiture.

Cancer (21 juin – 22 juillet)
Prédiction : vous allez passer la semaine à chercher votre « véritable destin », mais finirez par vous mettre à l’origami.
👮 Conseil du gendarme : stop aux avions en papier qui volent au-dessus des bureaux. Il y a des gens qui tentent de sauver le monde avec des fichiers Excel ici !

Lion (23 juillet – 22 août)
Prédiction : une envie soudaine d’organiser une choré surprise au milieu d’une patrouille ? Rien de mieux pour casser la routine… ou ruiner l’ambiance. Sérieusement, un flash mob en 2024 ?
👮 Conseil du gendarme : les uniformes, c’est classe, mais pas pour danser sur TikTok. On vous surveille, Lion.

Vierge (23 août – 22 septembre)
Prédiction : cette semaine, vous serez tellement organisé que même vos Post-it auront des Post-it. Mais est-ce vraiment nécessaire d’étiqueter votre étiqueteuse ?
👮 Conseil du gendarme : mettez vos compétences à l’oeuvre et créer un jeu « qui est-ce ? » avec le trombinoscope de votre entreprise, bonne ambiance garantie.

Balance (23 septembre – 22 octobre)
Prédiction : votre coeur Balance… sur tout. Sushis ou pizza ? Les céréales avant ou après le lait ? Pilule rouge ou bleue ? Vous allez avoir les deux fils qui se touchent, merci Mercure !
👮 Conseil du gendarme : parfois, l’indécision est plus dangereuse qu’une mauvaise décision. Pensez au style vestimentaire minimaliste de Mark Zuckerberg. Et une décision en moins à prendre tous les jours !

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)
Prédiction : Vous aurez l’impression que tout le monde vous cache quelque chose cette semaine… y compris votre chat qui semble apercevoir des choses qui ne sont pas là. Ou du moins, il fait semblant pour vous faire psychoter et se venger de ne pas avoir pu rentrer dans la chambre cette nuit.
👮 Conseil du gendarme : vérifiez vos chaussures avant de les enfiler. Si vous trouvez une offrande douteuse, ça vient probablement de ce félin fourbe qui guette.

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)
Prédiction : Vous aurez l’idée de génie de vous couper les cheveux tout seuls cette semaine. Votre maman vous dira que vous êtes beau comme un prince sans préciser s’il s’agit d’un prince de Disney ou Charles II, le prince consanguin…
👮 Conseil du gendarme : ne pleurez pas, les coupes au bol c’est comme les coupes mulets, ça reviendra forcément à la mode à un moment.

Capricorne (22 décembre – 19 janvier)
Prédiction : Vous serez tellement sérieux cette semaine que même vos sourcils seront en uniforme. Sérieux, efficace… et un peu terrifiant. N’oubliez pas de sourire (ou d’essayer).
👮 Conseil du gendarme : La rigueur, c’est bien. Mais n’effrayez pas vos collègues, surtout lorsque vous tenez une raquette électrique prêt à éliminer les moustiques tel un ninja. Ca peut effrayer.

Verseau (20 janvier – 18 février)
Prédiction : Vous aurez des idées avant-gardistes toute la semaine, comme proposer des patrouilles en hoverboard ou inventer un casque avec un distributeur de café intégré.
👮 Conseil du gendarme : Les innovations, c’est top, mais restons dans le cadre légal, d’accord ? Le hoverboard n’est pas encore homologué pour les interventions.

Poissons (19 février – 20 mars)
Prédiction : Vous passerez la semaine à rêvasser de vacances sous les tropiques… pendant que vous êtes en patrouille sous la pluie. La réalité frappe parfois fort.
👮 Conseil du gendarme : Concentrez-vous, Poissons. Si vous rêvez trop, vous risquez de manquer un détail important… comme les clés de votre véhicule, laissées sur le toit.

Et voilà, c’est tout pour cette semaine ! N’oubliez pas, même si Mercure danse la lambada, vous avez toujours le contrôle. Ou presque.

#Gendroscope #LundiDélire #AstroFun #Gendarmerie #HumourDuLundi

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Source : Page FB de la Gendarmerie de Guyane