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#Gendroscope I Et rentrée des classes !
Cette semaine, une étoile spéciale illumine notre Gendroscope pour célébrer la semaine de la rentrée des classes… 🌟
Voyons ce que les astres vous réservent :
Bélier (21 mars – 19 avril) : ne soyez pas surpris si vous recevez un appel de votre plante verte et qu’elle vous demande des conseils financiers. Le karma des astres vous pousse à investir dans des pots de fleurs.
👮 Conseil du gendarme : ne laissez pas votre portefeuille traîner dans le jardin, les plantes sont peut-être de mèche avec des voleurs d’engrais.
Taureau (20 avril – 20 mai) : vos talents cachés de danseur seront révélés cette semaine ! Attendez-vous à être sollicité pour un concours de danse avec des canards en plastique. Laissez vos mouvements de danse parler.
👮 Conseil du gendarme : évitez de danser dans la rue, un passant pourrait penser que vous êtes alcoolisé et ça fait mauvais genre. (L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération.)
Gémeaux (21 mai – 20 juin) : les étoiles vous conseillent de commencer une nouvelle carrière comme éleveur de lamas en mousse. Bénéficiez des garanties.
👮 Conseil du gendarme : assurez-vous de bien garer vos lamas en mousse. Ce serait dommage d’avoir une amende pour mauvais stationnement.
Cancer (21 juin – 22 juillet) : vous aurez une révélation cette semaine : les poules de votre voisin sont des agents secrets. Envisagez de les recruter pour une mission top secrète consistant à découvrir qui a piqué tous les « Kitkat » dans le frigo.
👮 Conseil du gendarme : les poules sur la voie publique, c’est non. Gardez vos agents à plumes sous contrôle.
Lion (23 juillet – 22 août) : votre ambition sera telle que vous tenterez de devenir le roi des carottes en lançant une révolution potagère. Gardez un œil sur les pians – ils pourraient avoir des plans pour voler votre trône de légumes.
👮 Conseil du gendarme : les révolutions, même potagères, nécessitent une déclaration préalable en préfecture.
Vierge (23 août – 22 septembre) : Vous vous découvrirez une passion pour les arts martiaux. Préparez-vous à affronter vos collègues dans une bataille de sabres laser.
👮 Conseil du gendarme : évitez les duels dans les espaces publics. Les sabres laser ne sont toujours pas autorisés dans les bureaux, tout comme n’importe quelle autre arme.
Balance (23 septembre – 22 octobre) : vous passerez votre temps à essayer de comprendre pourquoi les crapauds buffles jouent au poker sur votre terrasse. Vous porterez plainte pour tapage nocturne auprès de votre gendarmerie préférée.
👮 Conseil du gendarme : si les crapauds deviennent trop bruyants, n’hésitez pas à signaler un trouble de voisinage.
Scorpion (23 octobre – 21 novembre) : les planètes vous recommandent de mettre moins de sel dans vos plats. Organisez une conférence de presse pour expliquer votre plan de sécurité sanitaire.
👮 Conseil du gendarme : gardez un œil sur vos habitudes alimentaires, mais ne dérangez pas tout le quartier avec vos annonces culinaires. Le tapage diurne existe autant que le tapage nocturne.
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre) : vous passerez 15 min devant le prochain grand prix de formule 1 avant de comprendre qu’il s’agit en réalité d’une course de chevaux. Il faut dire qu’ils allaient vraiment vite. Vous prendrez un chausson aux pommes.
👮 Conseil du gendarme : ne confondez pas vitesse et précipitation, surtout sur la route.
Capricorne (22 décembre – 19 janvier) : les astres vous prédisent des moments de calme… interrompus par des batailles de coussins avec des coussins eux-mêmes. Envisagez de négocier un traité de paix avec ces rebelles de votre salon.
👮 Conseil du gendarme : les batailles de coussins sont acceptées tant qu’elles ne débordent pas sur la voie publique et que personne n’est blessé.
Verseau (20 janvier – 18 février) : vous aurez une odeur corporelle citronée et tamisée tout au long de la semaine même en faisant beaucoup de sport. Ce grand pouvoir impliquera de grandes responsabilités.
👮 Conseil du gendarme : avec une odeur aussi rafraîchissante, on vous pardonnera peut-être un excès de vitesse à vélo. Mais c’est bien parce que c’est vous !
Poissons (19 février – 20 mars) : votre semaine sera marquée par des goûts horribles en matière de décoration. Vous reviendrez dans les années 2000 avec l’envie de mettre une ambiance « New York » partout dans votre salon.
👮 Conseil du gendarme : rappelez-vous que les rideaux à motifs ‘New York’ ne sont pas une excuse pour excéder les limites de vitesse sur votre trajet Ikea.
Bonne rentrée scolaire et à la semaine prochaine pour un nouveau Gendroscope ! 🎒✨
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