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🔮 #MondayMotivation | Gendroscope du lundi
Préparez-vous pour une semaine sous le signe de l’humour avec notre Gendroscope !
Bélier (21 mars – 19 avril) : cette semaine, Bélier, vous découvrirez que le détecteur de mensonges ultime est… votre chien. Quand il tourne la tête, c’est que vous mentez. Vous tenterez de camoufler cette information en l’amadouant avec Gertrude, votre persil. Cette mission échouera.
👮 Conseil du gendarme : soyez gentil avec votre chien, sinon ils vous dénonceront lorsqu’on vous demandera qui a mangé le dernier « Kinder Bueno », et ça c’est moche.
Taureau (20 avril – 20 mai) : vous envisagerez sérieusement de remplacer votre casque de moto par un chapeau de cowboy. Yeehaaaaw, mais attention, la mode western n’est pas encore réglementaire dans le code de la route. 🤠
👮 Conseil du gendarme : le shérif risque de ne pas apprécier la blague si vous ne mettez pas votre casque. On ne joue pas au rodéo sur les routes !
Gémeaux (21 mai – 20 juin) : vous passerez la semaine à essayer de convaincre vos collègues que « travailler en musique » améliore la productivité. Ils ne s’attendaient pas à ce que vous partiez en karaoké en plein open space. Maintenant il pleut 😡
👮 Conseil du gendarme : mettez des écouteurs pour éviter le tapage diurne et évitez de vous prendre pour Céline Dion s’il vous plaît, merci…
Cancer (21 juin – 22 juillet) : votre instinct vous mènera directement au dernier paquet de fraises tagada caché dans le bureau. Partagez-les ou préparez-vous à être suivi par une horde affamée.
👮 Conseil du gendarme : pour éviter que quelqu’un « trouve » aussi ce précieux dans vos affaires, pensez à investir dans un coffre-fort que vous appellerez Sméagol.
Lion (23 juillet – 22 août) : vous songerez à redécorer votre bureau avec des posters de votre idole : Sum 41. Dommage que la seule photo disponible soit celle de Thibault de la compta.
👮 Conseil du gendarme : ne soyez pas trop dur avec Thibault, vous avez besoin de lui, on ne laisse personne sur le bord de la route.
Vierge (23 août – 22 septembre) : vierge, en ouvrant le tiroir de votre bureau, vous découvrirez qu’une grenouille a décidé d’y créer son cartel. Vous fermerez aussitôt le tiroir prétendant n’avoir rien vu, mais elle réclamera un dédommagement en chewing-gum.
👮 Conseil du jour : prévenez la section de recherche, ils sauront quoi faire.
Balance (23 septembre – 22 octobre) : attention au serpent dans votre botte. Vous l’amadouerez avec une danse du ventre et deviendrez meilleurs amis.
👮 Conseil du gendarme : faites preuve de créativité pour résoudre les conflits, parfois une approche originale peut désamorcer les tensions, et la danse du ventre c’est stylé.
Scorpion (23 octobre – 21 novembre) : cette semaine, scorpion, vous serez obsédé par l’idée de résoudre le mystère du bureau : qui a osé prendre tous les donuts ? Suivez les miettes… 🍩👮 Conseil du gendarme : pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé.
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre) : sagittaire, vous aurez une révélation : et si le vrai trésor au bout de l’arc-en-ciel, c’était la sauce soja ? Vous en mettrez partout, même dans votre café et passerez pour l’enfant bizarre qui mangeait de la terre à l’école.
👮 Conseil du gendarme : le mélange sucré salé ne fonctionne pas toujours.
Capricorne (22 décembre – 19 janvier) : vous envisagerez sérieusement de troquer votre tenue de travail pour un costume de fée. Après tout, n’est-ce pas ce que vous êtes déjà, juste avec moins de paillettes ?
👮 Conseil du gendarme : faites bon usage de votre baguette magique, comme en faisant apparaître des croissants pour vos collègues ou un contrôle technique à jour sur votre voiture !
Verseau (20 janvier – 18 février) : Verseau, vous investirez dans un petit géranium que vous appellerez Tatiana.
👮 Conseil du gendarme : attention à ce que l’une de vos collègues du même nom ne le prenne pas mal, ce ne serait pas lui faire une fleur.
Poissons (19 février – 20 mars) : vous serez persuadé d’avoir une mission spéciale cette semaine : surveiller l’imprimante. Elle vous parle, vous en êtes sûr. Dommage que ce ne soit que pour réclamer plus de papier. 📄
👮 Conseil du gendarme : si elle vous prend trop la tête, faites des avions avec le papier qui lui reste, on verra si elle rigolera toujours.
Note : Ces prédictions sont aussi fiables qu’un képi en carton. Amusez-vous bien et gardez le sourire cette semaine !
#Horoscope #Gendarmerie #Humour #Guyane