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🔮 #MondayMotivation | Le Gendroscope du lundi est lààà !
Bienvenue dans le Gendroscope, où les étoiles sont en rollers et Mercure rétrograde en trottinette rose à paillette. Accrochez-vous, c’est parti !
Bélier (21 mars – 19 avril) : cette semaine, votre esprit d’initiative vous poussera à organiser un tournoi de frisbee avec des couvercles de poubelle. Les voisins vous applaudissent déjà (ou appellent les gendarmes, ça dépend).
👮 Conseil du gendarme : si vous visez le chien du voisin, mettez un casque. Et préparez une bonne excuse pour le frisbee dans la baie vitrée. « C’est la faute à Mars » ne marche plus.
Taureau (20 avril – 20 mai) : les astres prévoient une irrésistible envie de galette des rois. Heureusement qu’il est trop tôt pour cela car sinon vous vous seriez étouffé avec une fève représentant Dobby, l’elfe de maison, lors d’un dimanche pluvieux.
👮 Conseil du gendarme : quand ce sera le moment, testez la galette créole à la goyave (et prononcez bien GOI-yave et pas GO-yave au rique de passer pour un touriste) et évitez de vous garer en double file en allant la chercher, on vous voit !
Gémeaux (21 mai – 20 juin) : » pourquoi les tortues ça ne mange pas des cacahuètes, ça mange de la laitue ? », vous avez 4h.
👮 Conseil du gendarme : évitez toute forme de stupéfiants, ça ne vous réussit pas. Et évitez de poser des questions étranges en pleine réunion.
Cancer (21 juin – 22 juillet) : Attendez-vous à apercevoir une araignée babouck en train de vous mater sous la douche. Vous improviserez un numéro de Pole Dance pour l’impressionner.
👮 Conseil du gendarme : suite à la chute que vous ferez sous la douche, vous investirez dans un tapis de bain, et vos amis vous traiteront de vieux.
Lion (23 juillet – 22 août) : vous vous sentirez tel un roi en pleine jungle (c’est l’histoiiiiiiiiire de la viiiiiiiiiie)… Jusqu’à ce qu’un moustique vienne vous rappeler qui est vraiment le patron en venant chanter la musique la plus connue de Disney dans vos oreilles.
👮 Conseil du gendarme : ne laissez pas un si petit insecte ruiner votre majesté. Fuyez les moustiques avec dignité et gardez une bombe anti-insectes sous votre ceinture ou improvisez un karaoké sur « Hakouna Matata » avec lui.
Vierge (23 août – 22 septembre) : les astres vous prédisent une envie irrésistible d’organiser vos vêtements par couleur. Problème ? Vous êtes daltonien.
👮 Conseil du gendarme : pour vous, tout est camouflé, alors évitez peut-être de faire du tir…
Balance (23 septembre – 22 octobre) : vous jonglez entre un excès de diplomatie et l’envie soudaine d’envoyer tout le monde se faire embaumer chez les grecs. Ne vous inquiétez pas, c’est juste Saturne qui s’amuse à tester vos limites.
👮 Conseil du gendarme : marchez doucement, et surtout, évitez les « Legos » au sol. Personne ne reste diplomate après avoir marché sur un « Lego ».
Scorpion (23 octobre – 21 novembre) : les étoiles prédisent une fascination soudaine pour les ciseaux à ongles. Vous envisagerez de devenir coiffeur pour cactées.
👮 Conseil du gendarme : polissez vos cure-dents, mais évitez de les lancer en réunion. Et rappelez-vous, la violence par e-mail commence par « Sauf erreur de ma part ».
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre) : cette semaine, votre esprit d’aventure vous poussera à explorer ce cagibi que personne n’ose ouvrir… Peut-être vous retrouverez-vous dans le monde de Narnia, ou peut-être juste avec Roger, le cafard qui traîne dans le bureau depuis quelques temps.
👮 Conseil du gendarme : pensez à emmener une lampe torche et un spray insecticide. Roger le cafard, ça fait deux semaines qu’on le cherche !
Capricorne (22 décembre – 19 janvier) : vous allez vous lancer dans une quête épique : gratter les petites saletés qu’il y a dans votre clavier d’ordinateur. C’est sale et ça pue, mais vous vous sentirez plus léger ensuite ! Evitez de sentir vos mains après…
👮 Conseil du gendarme : lavez vos mains avant de serrer celles de vos collègues. Personne ne veut découvrir une nouvelle pandémie parce que vous avez mangé des chips au clavier.
Verseau (20 janvier – 18 février) : les étoiles vous poussent à tester vos talents d’inventeur cette semaine. Vous pourriez créer la première moto volante , avant de vous rendre compte qu’en fait elle ne volait pas… Attention sur la route, quand on vous dit « tout droit » au rond point, ne le prenez pas au pied de la lettre.
👮 Conseil du gendarme : on aime l’innovation, mais n’oubliez pas que même sur une moto volante, le port du casque est obligatoire. Et évitez des dessiner des flammes dessus, c’est démodé et on vous appellera Bryan après…
Poissons (19 février – 20 mars) : vous nagerez à contre-courant cette semaine, cher Poissons, vous vivez une crise existentielle qui vous pousse à savoir : quel est le synonyme de synonyme ?
👮 Conseil du gendarme : La réponse se trouve parfois dans la question…
Bonne journée, bonne nuit, bonne semaine, bonne année.
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